pour la bonne humeur

[Vorlak]

Comment conserver une bonne dose de folie :

1.À l'heure du lunch, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.

2.Demandez-vous à l'intercom. Ne déguisez pas votre voix.

3.Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait des frites avec ça.

4.Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.

5.Developpez une peur irrationnelle des agrafeuses.

6.Mettez du café décaféine dans le percolateur du bureau pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, changez pour de l'espresso.

7.Dans la partie "note personnelle" de tous vos chèques, inscrivez "pour faveurs sexuelles".

8.Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses".

9.Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".

10.Ajustez la teinte de votre moniteur de façon à ce que le niveau de luminosité illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça comme ça.

11.N'utilisez aucune ponctuation.

12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

14.Spécifiez que votre commande au service au volant est "pour emporter".

15.Chantez avec les interprètes à l'opéra.

16.Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas.

17.Découvrez à quel endroit votre patron magasine et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)

18.Envoyez un courriel à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai à la toilette dans la troisième cabine".

19.Mettez un filet à moustiques autour de votre cubicule de travail. Jouez un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.

20.Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur party parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.

21.Appellez une ligne de médiums et ne dites rien.

22.Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné! C'est la troisième fois cette semaine!!!"

23.En quittant le zoo, courez vers le stationnement en criant : "Au secours, ils se sont échappés!."

24.Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans TA tête."

25.Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser d'un de vous."

[P4]

12.Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.

13.Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.

Drôle ces deux là

[STRYKE]

LLLLLLLLOOOOOOOOooooooooooLLLLLLLLLLLLLL

[KoRn]

Cool des smiley ,
Je v en prendre pour le forum

[Vorlak]

LLLLLLLLOOOOOOOOooooooooooLLLLLLLLLLLLLL

c'est zoli!!!

encore!

[Vorlak]

Cool des smiley ,
Je v en prendre pour le forum

kler, paske là il en manque depuis la panne...

[Matiou]

J'ai testé pour vous 2 des drôleries de la vie professionnelle suggérées par Vorlak :

- la danse des chaises : elle s'est soldée par un échec car j'ai dû sortir de mon bureau en roulant sur ma chaise et tout le monde s'est retourné en se demandant ce ke je faisais. Ayant peur de me faire catégoriser dans les inaptes au travail, je n'ai pas réitéré et me suis réinstallé normalement à mon bureau.

- finir ses phrases par "comme dit la prophécie" : ct assez sympa, et très surprenant, puisk'au départ, mes collègues pensaient k'il s'agissait d'une référence de ma part à kkchose de sérieux.......ke nini !!!!! Il sont tombés des nues au bout de 5mn d'un fameux monologue de ma part ki comportait à chaque fin de mes phrases "comme dit la prophécie", et ki ,bien évidemment, ne voulait absolument rien dire.

J'ai aussi ajouté un ptit bonus perso : ma collègue me parle du dossier sur lekel je suis actuellement et nous faisons le point sur son avancement. Tout à coup, je la regarde avec un grand sourire (entre le niais et le fier) et je lui déclare : "ce soir je manges du jambon".
J'peux vous dire ke ca a fait de l'effet, et ke vue sa tête, elle devait sérieusement se poser des questions sur ma santé mentale.
Je crois ke je vais donc continuer d'entretenir ma folie grâce à cette superbe technique : raconter n'importe koi (mais pas tout le temps) lorsque vous parlez d'un sujet sérieux.

a++
GnaAaAaA

[Vorlak]

MDR!

surtout le coup du jambon!

bienjoué Matiou!

[Matiou]

Merci beaucoup.
Si tu veux, je veux bien faire testeur de ce genre de trucs.

Seul regret, lorsque mon patron m'a demandé de m'occuper du dossier Eiffage, j'avais envie de lui répondre "mes couilles en grappe sur tes oreilles", mais j'ai eu un doute kand aux conséquences.

A votre avis ???? je devrais ou pas ????

[Vorlak]

kel dossier eiffage?

je bosse chez eiffage!

chui dans une ssii ki fait l'informatique d'eiffage

explike!

c'est bein eiffage les BTP... la ligne D du metro et tout?

[Matiou]

oui c Eiffage construction.

Je m'occupe de la pub, et notamment là c le moniteur.

[Vorlak]

c'est rigolo ça!

le moniteur de koi?

[Matiou]

c un document sur les travaux et projets BTP.

J'en sais pas plus.........en fait je ne regarde pas le contenu de ce ke je fais...surtout kand ca m'interesse pas trop (c le cas pour le BTP)

[Vorlak]

bah je pourraitpo t'en dire plus, m'en fout oci...

[SilenT BoB]

Oh la la le coup du Jambon je vais me faire des trips comme ca avec certains profs ca risque d'etre fabuleux, je vois la reponse de là, excusez moi, monsieur?
Le Jambon c'est bon, ou attendez la phrase qui tue! ce soir je baise, ou un truc du style ce serait bien, je pense aussi a: vous m'accompagnez aux putes?
Ou plus soft, celui qui arrive a glisser le meme mot dans une discut le plus de fois possible, par exemple: walibi, le nombre de point sera attribué en fonction de la difficulté du mot et de sa frewuen ce dans la discution.
Ca peut etre marrant ca!