Speciale dedicasse Nudiste

[Vorlak]

les nudiste dans le futur...

C'est une petite vieille de 80 ans qui rentre dans une pharmacie…. et qui demande :
- Bonjour, est-ce que vous vendez des bouillottes ?
- Oui lui répond la pharmacienne…
- Vous avez plusieurs modèles ?
Et la pharmacienne lui montre tous les modèles…
Pendant ce temps, la petite dame prend en note les références.
Elle continue.
- Est-ce que vous vendez des pots de chambre ?
- Oui lui répond la pharmacienne, nous avons aussi plusieurs modèles.
La petite dame prend toujours note…
- Est-ce que vous avez des cannes ?
Idem, la vendeuse lui montre les modèle et la petite vieille prend des notes…
La vendeuse étonnée lui demande :
- Mais pourquoi prenez-vous des notes ?
- Vous comprenez, Mademoiselle, je me marie la semaine prochaine et je prépare ma liste de mariage !


Je serai surement present ce soir sur le serveur pour celles ki sont véxées...

[Vorlak]

si yen a parmis vous ki ont des lunettes :
Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette. Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche. Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal... et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers. Le docteur s'installe et tout de suite commente :
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein ?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman ?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse... Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille. Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant !
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant ! ...
- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer !
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce n'est pas un déodorant mais de la laque à cheveux avec des paillettes.

[Vorlak]

Bon aller, une ki va vexer personne (enfin j'espere)



Qu'est-ce k'un bossu sans bras ni jambes?

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Une madeleine...

[sancho]

Un petit handicape emputé des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager le petit repond :

-« Moi monsieur, moi monsieur .... »

- « Mais non mon petit ne dis pas de bétises »

-« Si si monsieur » Et le petit saute a l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se debrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maitre nageur lui demande :

-« C'est bien petit, mais où t'as appris à nager ?»

- « C'est mon papa, toutes les semaines il m'amene à la mer et me jette dans l'eau , il faut que je revienne a la nage»

-«Et c'est pas trop dur ? »

- « Non, le plus chiant c'est d'arriver a sortir du sac plastique ...»

[sancho]

Sherlock Holmes et le Dr Watson font du camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de
couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
« Watson, regardez en l'air et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain... Et vous, Holmes ? »
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
« Watson, vous êtes vraiment trop con. On nous a fauché la tente ! »

[Vorlak]

Un monsieur a un problème de mauvaise odeur de pieds et rencontre une dame qui a une haleine épouvantable.
Ils ont camouflé leur problème avec des déodorisants, chewing-gums etc.
Ils décident de se marier, et lors de la nuit de noce, chacun de son côté a décidé d'avouer à l'autre son petit défaut.
L'homme rentre dans la salle de bain et retire ses chaussettes et rentre dans le lit, la femme rentre dans le lit également en passant au préalable par la salle de bain, elle dit à son mari :
- Chéri j'ai quelque chose à t'avouer...
Le mari se détournant légèrement de l'axe fétide :
- Oui, je sais... Tu viens de sucer mes chaussettes...


et une tite non sens :

C'est un gars qui entre dans un bar et qui interpelle le barman :
- Salut ! Je voudrais un chiversickdermartchmeurk à la menthe.
Et le barman de répondre :
- Hein ? Un chiversickdermartchmeurk à la quoi ?

[Vorlak]

Capillotracté a mort!


Mon premier taille des pipes aux pendus
Mon second fait l'amour avec des chèvres
Mon troisième insulta un turc
Mon quatrième est russe

Mon tout est un ancien comptoir des Indes. Lequel ?


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Mon premier : pond (pond susse pendus)
Mon second : di (di tire en biques)
Mon troisième : ché (ché chia sur la tête d'un turc)
Mon quatrième : ri (ri vaut li, avec li tu as ni, ni vaut do, do vaut ut, et ut est russe)

Mon tout : Pondichéri...


dur hein?

[Vorlak]

G trouvé un filon là :


Quelques définitions :
- adulte : personne qui a arrete de grandir du haut et du bas, et qui grandit desormais par le milieu
- Poulets: les seuls animaux que l'on mange avant qu'ils naissent et une fois qu'ils sont morts
- Poussiere: boue dont on a retiré le jus
- moustique: le seul insecte qui nous fasse apprecier les mouches
- secret : quelque chose que l'on ne dit qu'a une seule personne a la fois

Quelques pensées :
- Une visite fait toujours plaisir. Si ce n'est à l'arrivée, c'est au départ
- Il est faut de penser que les femmes ne savent pas garder un secret. Seulement, comme c'est difficile, elles s'y mettent à plusieurs...
- "L'ennemi est bête : il croit que c'est nous, l'ennemi, alors que c'est lui !" (Pierre Desproges)
- A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops.
On my PC, I have a workstation...

[[NuDisTe] - Michelle]

vous inquietez po on ne se vexe po pour un rien.

et on adore l humour.

j etais PTDR en lissant vos blagounette
surtout celle du gineco

[Vorlak]

Parfait! bon point pour vous!

je continu alors avec les inclassable et j'enchaine sur les blagues sexistes alors...


A la cérémonie de passage à l'age adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, le jeune aspirant fut conduit devant 3 tentes.
* Dans la premiere se trouvait un tonneau de vin de prunes, qu'il devait vider d'un trait.
* Dans la seconde était un puma avec une rage de dents, à qui il devait extraire la dent douloureuse.
* Dans la troisieme se trouvait une femme qui n'avait jamais eu d'orgasme.

Il entra dans la première tente et ressortit en chancelant au bout d'un moment, complètement ivre, brandissant l'outre vide. Tous les guerriers applaudirent.
Il tituba jusqu'à la seconde tente et tous les guerriers retinrent leur souffle. Il y eut des cris terribles et des grognements qui empiraient plus le temps passait, pour s'achever dans un tel hurlement que la tribu pensa qu'il était mort.
Mais finalement il sortit en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...




Quand Jeanne d'Arc en eu marre de bouter l'Anglois hors de France, elle décida d'arrêter de travailler. Elle inventa la retraite aux flambeaux.

D'autres pensent qu'elle avait décidé de réprendre ses études, et de passer des examens, et pour cela, elle était partie bûcher son anglais a Rouen ....


On rapporte que les derniers mots de Jeanne sur le bûcher furent:
"Je veux mon thé!" (il était cinq heures de l'après-midi)...
Puis, une fois sur le tas de bois, elle aurait dit:
"Je veux descendre !"
... et elle a même ajoute ensuite:
"Vous ne m'avez pas crue, vous m'aurez cuite"


D'autres affirment que elle aurait plutôt déclaré:
"Quel malheur de mourir vierge, le feu au fesses !"
voire même
"Mon pucelage pour un pompier"


Et puis d'ailleurs, pourquoi les anglais ont-il brûlé Jeanne d'arc ?
- Parce qu'elle était pas coupable


Finalement, on peut dire que Jeanne d'Arc aussi était femme au foyer...
... Surtout vers la fin...

[KsR]

- A train station is where a train stops. A bus station is where a bus stops.
On my PC, I have a workstation...

LOL Surtout sous Win des fois mon PC il en a marre tout seul