* A la morgue on nous met dans des tiroirs, on finit tous bureaucrates!
* A la naissance le nain est normal, c'est en grandissant qu'il rapetisse.
* Avec le cordon ombilical, moi j'avais déjà le téléphone.
* C'est malheureux à dire, mais les seuls profs qui s'intéressent encore aux gosses, c'est les pédophiles.
* C'est pas du racisme de dire qu'ils sont trop nombreux.
* C'est un surdoué tellement il est con.
* Ça m'inquiète de prendre la voiture bourré mais en ce moment j'ai pas le choix, je suis tout le temps bourré.
* Ce qui ne va pas dans la société, c'est les gens.
* C'est avec le nerf optique qu'on voit. L'oeil s'est juste pour regarder.
* Dans les bars à huîtres, elles boivent quoi les huîtres ?
* Depuis hier j'ai des fourmis dans les jambes.
- Vous avez peut-être du sucre dans la poche ?
* Déterrer Yves Montand, franchement, ça vaut pas Toutankhamon.
* 2000 c'est pas une vraie date, c'est une date publicitaire.
* Dix ans de prison, comme Papon a quatre-vingt-dix ans, il restera en prison jusqu'à cent ans.
- Putain... ça conserve la prison.
E F G H I J K
* Elle embrasse pas son chien, elle se lave avec.
* Elles vendent leur ovaire sur internet. Tu les commandes sur Internet, mais qui c'est qui livre ?
* En moto, tu peux boire plus qu'avec la voiture, le vent ça dessoûle.
* Faudrait lui passer la cervelle au Karcher tellement il est con.
* Il a perdu son taxi parce qu'il buvait trop, maintenant il est chauffeur de car en Bretagne.
* Il est mort hier.
- Eh ben...c'était pas son jour
* Il faudrait qu'à l'auto-école on nous apprenne à conduire bourrés, on apprend bien la conduite sur glace.
* Ils ont dit qu'il allait pleuvoir et ils l'ont fait.
* J'ai pas d'opinion
- tu as bien raison.
* J'étais ivre mort et j'ai pas pris ma bagnole... c'est bien, non ?
* Je me souviens qu'on voyait bien la route, alors on n'était pas tellement saouls finalement.
* Je n'achète rien quand c'est fabriqué par des enfants du tiers-monde, ça se casse tout de suite.
* Je serais chercheur, moi je saurais pas quoi chercher.
* Je suis chômeur occasionnel et en ce moment c'est l'occasion
* Je suis le plus grand auteur maudit, j'ai jamais écrit une ligne.
* Jeanne d'Arc, elle avait son portable !
L
* L'apéritif concert, j'y vais pour la musique parce que de l'apéritif j'en ai à la maison.
* La femme la plus intelligente que je connais, c'est une connasse.
* La forme de l'eau, on la sait quand ça gèle.
* La francophonie qui finira par gagner, c'est celle des Anglais.
* La lumière, même si tu éteins, elle est cachée là.
* La viande la plus chère, c'est le footballeur.
* Le désert du sahara, c'était une mer.
- Avec un fond de sable comme ça, devait y avoir de la sole !
* Le lama, je pige, dalaï, je vois pas ce que c'est.
* Le mariage des pédés, ça va obliger le pâtissier à poser des pédés sur le gâteau.
* Le naturisme, sur le dépliant c'est des jeunes filles à poil sur la plage mais quand tu y es, c'est que des retraités de la SNCF.
* Le one-man-show qui a le moins de succès, c'est le prof de maths.
* Le pire danger quand on est bourré c'est les routes droites.
* Le plus grand mutimedia, c'est le kiosque à journaux.
* Le seul temps réel, c'est quand on est assis, sinon ça change, comme il a dit, Einstein.
* Le théatre c'est bien, mais c'est le public qui est con.
* Les livres, j'aime pas le sujet.
* Les nuages écoutent la météo, et ils font le contraire.
* Les peintures de Lascaux on trouve ça génial, mais si ça se trouve à l'époque personne en voulait chez lui.
* Les souffleurs de verre, dès qu'il sont à la retraite, ils aspirent.
M à Z
* Nous on l'a à quatre kilomètres de la maison, le soleil qui se couche.
* On utilise pas la totalité de notre cerveau, si on veut, on peut être encore plus cons.
* On voit tellement de vieux dans le quartier, on dirait qu'ils ont ouvert une maternité de vieux.
* Où c'est qu'on achète un web ?
* Quand on voit ce que consomment les bagnoles, c'est pas un exemple pour les chauffeurs.
* Quand tu tues ta femme, c'est pas la peine de prendre la fuite, elle va pas te courir après.
* ...Si c'est toi qui décide de boire, c'est pas comme un microbe.
* ...Si c'est le microbe qui décide, c'est une maladie.
* Si y a un premier ministre, y a un dernier.
* Sur Internet, c'est la foule avec l'avantage qu'il n'y a personne.
* Tant qu'elle est pas ouverte, l'huitre sait pas qu'elle est dans la cuisine avec des gens qui la regardent.
* Tu aspires l'air, ton sang il est rouge, tu recraches il est bleu, je l'ai appris à l'école, c'est comme ça que c'est fait dedans.
* Un cadavre ça pue mais tu t'en fous, quand t'es mort c'est pas pour aller danser.
* Une journée sans voiture! t'as vu le bordel ? des embouteillages partout! dans ce cas-là qu'ils fassent une journée sans pognon!
* Vaut mieux boire à 9 heures du matin parce qu'à cette heure-là les gendarmes pensent à autrechose qu'à faire souffler.
* Y faudrait un distributeur d'apéros dans le mur pour quand ça ferme, pareil que les banques.
